La Chica Virgo

No recuerdo bien el año, a veces es mejor no recordar o hacerse el huevon.

Por esos  días locos asomó la colegiala, la que me volvía loco, la loca con su juego de coqueta, la de los ojos bonitos, la  coqueta habitual, la chica virgo juguetona.

Los carnavales ya no eran tan infernales como los que me toco vivir años atrás, pero mi chica virgo hizo que ardiera como el mismísimo infierno.

Estábamos parados en la esquina, la esquina de los borrachos y fumónes, los perdidos, los que pronto estarían en un centro de rehabilitación (eso pensaban de nosotros), y mi chica virgo (Vicky), hasta su nombre era fuego, apareció con su short blanco en carnavales, me pareció una mala elección, a mis amigos les pareció la mejor.

Cuando Vicky camino frente a nosotros con su mirada recoqueta,  su boquita roja, su shortcito blanco y sus yuquitas blancas mal depiladas, se me paró, se nos paró a todos, lo siguiente fue una lluvia de globos y baldazos de agua, que pusieron en evidencia lo que guardaba esa colegiala endemoniada, pudimos notar a través de su short blanco la ropa interior que llevaba y me hubiera gustado ser el único en ver esa exposición de arte, como dije antes, se nos paró el corazón,  mi reacción fue retardada, quizás debí enfrentar a mis amigos por arrechos y mojar así a mi chica virgo, pero en el fondo estaba agradecido. 

La chica virgo, no sé si por ser virgo o por ser chica, me tenía como un perfecto imbesil, era un zombi, un tarado, un arriolo desvergonzado. Ya no recuerdo como terminó,  pero finalmente salí con las manos vacías y los porongos llenos.

Quiero ser Libre

Cuando no ganó el candidato por el que voté, me sentí mal, que digo mal, remal vishte!
Escuchaba en la radio a las personas expresarse con una voz penumbrosa, casi al borde del suicidio.
¿Por qué no ganó tu candidato? – por soberbia, de puro creído nomás. Ninguno supo dar el paso al costado para pararle el macho a, La Sra. Fujimori y El Sr. Humala, el que menos porcentaje tenía, invitaba a los demás a renunciar y, el otro decía que según las encuestas, él le ganaba a Humala en la segunda vuelta (pero primero tienes que pasar a la segunda vuelta pe tío), el viejito PPK pagándole a todo el mundo para que le agarren las bolas, consiguió acercarse peligrosamente a Keiko.

Semanas después, la resignación y la reflexión

En un país en el que la libertad es lo mas importante, tratando de vivir yo, lo mas libre que pueda o hasta donde mi novia me lo permita, me siento acorralado, amenazado por los comentarios afilados, que advierten que si no elijo a uno de los dos candidatos por los cuales tengo la seguridad cagaran más al país, pasaré a ser un irresponsable, un inmaduro, un egoísta.
Es legitimo viciar el voto, si la razón para no viciar es, porque se le quita posibilidad a Keiko, la verdad poco mi importa, porque tampoco quiero que gane Keiko, su pasión por ser presidente del Perú, es por amor a su padre, si algo hay que rescatar de eso, es que el amor de una hija a su padre es incondicional, mientras que para muchos de nosotros Fujimori es un ladrón y un corrupto, para ella es solo su papi, entonces su pasión por la presidencia es meramente personal.
Esta claro que las guiñaditas de ojo entre su papi y su tio Vladi evidencia una complicidad y, las amenazas de Vladimiro hacia Keiko, no son más que un sketch para crear distancia entre ellos.

“Somos un país creativo y no porque tengamos vena de artistas, sino porque nos inventamos recursos para sobrevivir, algo bueno nos deja de herencia esta crisis de mierda”

El Sr. Humala, tiene tres planes de gobierno, ¿todavía no se decide por un plan? ó ¿es para tres gobiernos?

Sus alternativas son inviables, él es un buen soldado ¿y quien da las ordenes?
Su afinidad con el chavismo es innegable, las ideas de Humala pertenecen al pasado, ya se probaron y fracasaron, a reciclado un poco de cada dictador que admira.
 Humala se inspira en la experiencia ecuatoriana y venezolana, golpeando para según él reivindicar a la clase y raza subyugada, busca llegar al poder prepotentemente, si no es por las urnas, será por las armas, como lo intento el psicópata de su hermano Antauro en Andahuaylas, asesinando a cuatro policías bajo las probadas ordenes de Ollanta Humala.

Viciaré mi voto de puro rebelde, porque aun si el 60% viciara el voto, solo se prolongaría la agonía, ya que se postergan las elecciones pero con los mismos candidatos, un voto viciado pero conciente y pensado, vale mucho más que un voto desinformado y apasionado, la convicción es lo único que nadie nos quitará.

Queremos Rock

Tontos aquellos que creemos que el rock es alcohol y drogas, y que nos conecta con algún canal inspirador, (recuerdo que eramos 3 rockeritos bien horneados en una habitacion, grabando 2 horas seguidas de arpejios, punteos y riff infernales en un casette tdk, pura inspiracion, sonába tan bien, eramos purito talento. Al siguiente dia, frescos y sobrios, ya no nos parecia tan creativo, era un conjuntos de notas desafinadas y porque no decirlo, desatinadas tambien).

Tontos tambien los que creen que en el rock habrán mujeres dispuestas a conceder tus caprichosos sexuales (eso solo pasa en las peliculas).

Tontos somos todos por creer en las peliculas que narran la vida de las estrellas y, más tontos por no darnos cuenta, que esos cortos capitulos, son parte de una vida interrumpida, porque esas vidas locas duraron 27 años, ¿creen acaso que hubieran durado 50 años a ese tirmo? – pues no, precisamente por esa razón estan muertos.

Tontos los que pretenden vivir toda su vida, lo que vivieron en 15 años algunas leyendas del rock.

Tonto aquel que no se da cuenta que si alguna leyenda del rock sigue viva, es porque quien administra su vida, es una mujer

Yo soy la muerte

Muchos dicen que la muerte es un nuevo inicio, la vida después de la vida, la verdadera vida, pero los que dicen eso, nunca han muerto, es más, estoy seguro que tampoco quieren morir.  Pero, ¿Quien quiere morir?  Solo los fanáticos, los que tienen la dicha de tener una fé ciega.



No sé ustedes, pero yo no quiero morir, sabemos que la muerte es tan real como la vida misma, la muerte es la única verdad de la cual estamos todos seguros.

La muerte va a llegar, eso lo sabemos todos, pero nadie quiere hablar de eso, excepto los vendedores de seguros.

Falta tan poquito para que te olviden, para que tus bromas ya no den risa, si tienes treinta años de edad, te quedan treinta más, con suerte cuarenta.


Los románticos suicidas, pierden la cabeza y la vida inútilmente, creyendo que al morir ellos, estarán con su amado(a), o mejor dicho, que no estarán, porque lo único que es seguro es que no estarán, no gozarán de nada, porque simplemente no existirán.

Quiero creer en la reencarnación, pero no quiero perder la conciencia al retornar con otro cuerpo, quiero reencarnarme 107 veces, y saber quien fuí para terminar lo que deje inconcluso. Los que mueren y  los que están muriendo en este momento, no quieren morir, me pongo en sus zapatos por un momento (aunque dudo que los tengan puestos), querer gritar, ponerme de pie y no poder, porque el cuerpo que poseo esta muriendo,   pero de algo si estoy seguro y, no porque haya muerto alguna vez, si no porque mi sentido común me lo dicta, al moribundo, se le desvanece la voluntad, ese afán de querer seguir vivo, se hace humo.


Las enfermedades terminales, te advierten que el final será mas pronto, nadie esta preparado para esa terrible noticia, si ya el hecho de saber que vamos a morir, es tormentoso, imagino que saber que vas a partir con pasaje de ida, y mas pronto de lo planeado, y sin equipaje pa concha, debe ser terriblemente borrascoso.

Todos estamos muriendo, cada minuto, vitalmente nuestro cuerpo esta más viejo hoy que ayer. Visto desde ese punto, estamos muriendo todos. Comer sano y hacer deporte no te hará vivir más, vivir mejor, quizás.

La Opaca

Eran días de descontrol, euforia. Esperanzados en  que nunca termine la diversión, parecía que todos estábamos llenos de energía y de color, sobretodo color, porque me parece  que describe mejor lo que profesábamos, prolongar la diversión.


Tragos, humo, carcajadas socarronas, miradas coquetas, planes ocultos, y de pronto se asoma este personaje salido de una película de terror de los años setenta, una jovenzuela asexuada, desprovista del mas mínimo indicio de seducción, es más, para ella no existe esa palabra, ni el propio sentimiento,  medía (mide), 1.65cm. Aprox.,  su pelo era (es) negro, ni muy largo, ni muy corto, le llegaba (le llega) a la altura del hombro, su rostro era pálido, muy pálido (hoy es cenizo), su mirada sin expresión, era como mirar una pintura antigua, aburrida, sin sentido, sin razón de ser y peor aún, sin ningún valor, vestía (viste) un polo plomo claro, ancho, muy ancho y un buzo plomo rata, de esos que vendían en el mercado, vendían, porque ya no se vende eso, y si alguien lo tiene en venta, debe estar completamente loco.



Sus primeras apariciones eran intrascendentes, era tan insignificante su presencia, que las moscas no alzaban vuelo cuando ella se acercaba, y lógicamente nosotros nunca notamos su decadente andar, su trayectoria estaba fuera del tiempo, del recuerdo, hasta de la propia naturaleza, estoy casi seguro que si ella hubiera usado un reloj de pulsera, este se habría detenido, siendo incluso un reloj a pilas,  podría afirmar hoy, que por sus venas corre arena, arena muy fina y fría, la opaca es gris hoy, la opaca era gris antes, la opaca existe aún, con el mismo buzo y el mismo polo por supuesto, su rostro ya no es pálido, es cenizo y sus ojeras muy profundas, pero un detalle, un nuevo accesorio para el 2011, es un pequeño perrito, una mascota que empieza a perder color, un perrito que ella lleva en sus brazos y cuida tanto, como si dentro de él estuviera su corazón, y hasta su propia alma.

Delirium Tremens

Ya había pasado por esto en otras oportunidades y siempre dije que seria la última vez, pero como siempre, eso suele ser una gran mentira.


Sentí miedo y miedo a todo, no quise ver a nadie, pero cuando estuve solo, sentí ansiedad, es decir;  no quería ver a nadie, ni que nadie me viera, pero tampoco quería estar solo, es una sensación extraña y sería terrible que eso se prolongue por mucho tiempo.

Fueron dos días de alta sensibilidad a la luz y al ruido, letargo, agitación e irritabilidad.

Extrañé los días cotidianos, comúnes y predecibles, porque quería que todo vuelva a la normalidad.

Padikiu se acabaron las paltas, compra más, nunca entendí ese sonido, ahora me provoca el melón, desde hace varios días, me da la sensación de frescura, esto no es poesía, poetas son los que hablan y escriben bonito, no quiero ser el mejor amigo de una mujer  y  tampoco quiero tener un millón de amigos, a menos que cada uno de ellos me regale un dólar. Quiero recuperar la confianza perdida y vivir sin preocupación, aunque una vida sin preocupaciones, casi no es vida.

No lean a letra muerta lo que esta escrito, porque para mi estas letras son menos que nada, son solo eso, palabras escritas que no revelan un rasgo de alguna personalidad.

El Taxista Economista

- Buenas tardes maestro, ¿cuanto me cobras hasta Gamarra?-
- ¿hasta Huanuco o Parinacochas?- Preguntó el taxista economista
- me dejas en Bausate y Meza nomás-
- diez soles pues-
- algo menos pues maestro, para sentirme bien-
- no sale, hay mucho tráfico-
- nueve pues maestro-
- ya vamos-
Subí al taxi, puse mi maleta abajo, y el taxista me miraba por el espejo retrovisor, era un señor de unos  50 años aproximadamente. No me quise sacar los lentes de sol, porque estaba cómodo así, me relajé en el asiento y el taxista empezó a preguntar.

- ¿Usted trabaja en gamarra?-
- si, bueno no exactamente, pero me muevo por ahí (no quería darle mucha información)-
- yo antes paraba en gamarra, pero mande todo a la mierda, hice polos para la campaña de Fujimori, y también hice para Castañeda, pero es una cojudes- dijo el taxista, sin que yo le preguntara.
- a bueno si, hay temporadas en las que es insoportable- respondí secamente para que no siga
- mira amigo, acá solamente existen dos servicios;  la comida y el transporte, el resto, no pasa nada-
-a si, ¿usted cree maestro?-
-mire amigo, yo soy economista pues, yo le hablo con base, en el Perú no hay dinero-
-yo creo que si hay dinero, y trabajo también, puestos de trabajo, no hay, pero si hay posibilidades de emprender un pequeño negocio-
- no amigo, mire todo el mundo come y todo el mundo se moviliza, yo tengo mi cebicheria en breña, nadie compra ropa, compran con tarjeta, con eso de los créditos, la gente se engancha-
-pero maestro, yo vendo al contado- el taxista parecía que no escuchaba mis comentarios
- mire amigo, yo soy economista y tengo varios proyectos, ahí los tengo atrás en la maletera, son tres proyectos, uno no se ha quemado las pestañas por las puras pues, una vez los presente, pero estos conchadesumadres no quieren cambiar las cosas-
- es que son tantos proyectos maestro-
- jajaja oiga, mi proyecto es bueno, lo que pasa que ellos quieren seguir con las mermeladas, las cutras, este país no va a cambiar-
- si maestro entre ellos se tapan todo, todas las leyes se acomodan a su favor-
-claro pues, ya ves, ahora ya me entiendes, yo soy economista, egresado de la Universidad de Lima- y cuando dijo Universidad de Lima, me miro por el espejo.
- a esta bien, esta bien-
- yo le tengo que hablar así para que usted me entienda, porque si le hablo con palabras técnicas, no me va a entender-
- y usted como sabe- le respondí, pero en voz baja, tan baja que no escucho mi comentario, estaba claro que yo no tenia cara de economista, pero si de un perfecto ignorante en la materia.
-mire, yo voy a industrializar el huevo-
-¿el huevo?- le pregunte, pero esta vez, realmente estaba interesado
-así es- respondió
-y como pues maestro-
- no pues, para eso se estudia, ahí tengo el proyecto- y no quise preguntar mas, porque entendí que no me iba a revelar el secreto.
- y eso por un lado, por otro lado, voy a enlatar el cuy, bueno eso ya lo he hecho, incluso exporte a los Estados Unidos-
- es una buena idea maestro, pero hágalo rápido, no vaya ser que le roben la idea-
- no no, ya esta patentado, el que me robe la idea, se jode-

Ya estábamos por llegar, y el señor taxista, dijo, sin que yo le preguntara
- ¿sabe usted como voy a industrializar el huevo?
-¿Cómo?-
- en sachet- respondió y me miro por el retrovisor
- ¿huevo en sachet?-
- claro, las amas de casa solo abren el sachet y cae el huevo-
- ¿pero la cáscara? –
- la cáscara para el abono y para hacer ricocan-
- ha ya, es buena idea ah!- respondí como si estuviera impresionado, pero en realidad pensaba que el taxista economista estaba demente, que pasaría con la yema del huevo, si estaba en sachet, se reventarían las yemas, en fin llegue a mi destino y le dije:

- Bueno maestro hoy he aprendido algo nuevo, gracias-
- De nada amigo, para eso estamos, yo he ganado un amigo más- y me dio la mano, baje y le dije:
- Feliz Navidad-
- Feliz Navidad amigo y prospe… - cerré la puerta y le dije:
-Ya chao, ¡Loco!-

Quiero ser Emo y No puedo

Ser Emo está de moda, ya desde hace mucho tiempo, pero ser Emo en Perú, es complicado, existen requisitos indispensable para ser Emo.
Debes ser flaco, no hay Emos gordos ó yo no he visto uno, pero estoy casi seguro que no existen Emos gordos, pero deberían haber, porque si los Emos son en su mayoría maniacos depresivos, tienden a hacer cuadros de ansiedad y muchas veces la ansiedad se manifiesta con un apetito desmesurado, y por ende tendrían que ser gordos, todos los Emos.

Otro requisito es que deben ser blancos, y si son pálidos y ojerosos, mejor. En este punto estamos jodidos, porque blancos hay pocos en Perú, y los pocos que hay, son surfers y escuchan música electrónica o son cajamarquinos (un cajacho puede ser un buen Emo)
Los cholos podemos ser Emos, pero no todos queremos. Si eres cholito trigueño marrón, flaco y lacio, te salvaste, puedes ser un Emo.

Ultimo requisito y el mas importante, debes ser medio amaneradito, este ultimo no es un problema, porque hay mucho maricón entre nosotros, pero tampoco puedes ser muy maricón, suave nomas.
Y por ultimo, Emo negro no hay, zambo tampoco, Emo negro, zambo y gordo, menos.

Un Emo debe ser: Flaco, Blanco, Bonito, Estilizado, Lacio y un poquito Gay.

Estoy Rabioso

Estoy rabioso, porque el chofer de esta combi, me obliga a escuchar, una salsa durísima y fortísima, que me fuerza a ponerme los audífonos, para sentir que soy libre de elegir, que quiero oír.
Estoy rabioso con el cobrador, porque apenas subí, se acercó a cobrarme, como si me fuera a bajar por la ventana para no pagarle su miserable sol, y todo porque soy un ciudadano de a pie (odio ser un ciudadano de a pie), si en algún momento dije, que era divertido viajar en combi. Pues no era cierto, estaba disfrazando mi malestar y mi frustración, me cansé de ver a esos fumónes y mutilados, con los ojos hundidos, y las caras lánguidas, metiéndonos floro, uno tras otro.
Para mí ya estuvo bueno. Quiero viajar solo, No quiero pedir permiso para bajar, No quiero que me estén cobrando pasaje a cada rato (aún cuando ya lo haya pagado), No quiero pararme para ceder mi asiento, quiero viajar sentado todo el tiempo.

Sufran Por Mi

Ya esta casi todo listo, los tramites están avanzando y en un mes aproximadamente inauguro mi iglesia, se llamará “Sufran Por Mi” espero que todos lo que sufran más que yo, “sigan sufriendo”, y vengan a mi iglesia. La iglesia será acogedora, todo esta quedando lindo, (el diezmo es obligatorio) tenemos varios ambientes (todos muy cómodos y con sermones pintados en la pared, para que te recuerden lo miserable que eres).


Podrán encontrar ambientes para los violadores arrepentidos. Este ambiente particularmente me conmueve porque esta surtido de muchos pañitos, para que se limpien la baba los ¡degenerados hijos de puta!

Tenemos otro bonito y acogedor ambiente para los que mataron a su madre, estos individuos, sufren mucho, y eso queremos, que sufran. Este ambiente es uno de mis favoritos. Tenemos imágenes de todas las vírgenes, hemos trabajado mucho para conseguir estos cuadros (es que somos un equipo y lo hacemos con amor, somos casi una familia), caminando en las cachinas de Lima, (las peores, las mas asquerosas y peligrosas), conseguimos imágenes de: Inmaculado Corazón de María, Virgen del Carmen, Virgen de Fátima, Nuestra Señora de Guadalupe, María Auxiliadora y una imagen de Krishna, y no porque lo considere una virgen, si no porque tiene carita de mujer, y además todos los miserables que estarán en este ambiente, ni lo notarán.

Tenemos ambientes personalizados para los cachudos que mataron a sus esposas, estos ambientes son más pequeños (parecen casetas telefónicas), en ellos hemos pegado fotos de todos los amantes de la finada, si es posible encontrar fotos de su esposa y su amante juntos, mejor. Previamente el infeliz debe pagar una pequeña suma (para gastos administrativos, y para pagar al traidor que nos proporcionara las fotos), la suma no debe bajar de 100 dólares americanos, esto te dará derecho a sufrir por 2 largas horas, te proyectaremos videos del recuerdo (cuando eras feliz con tu mujer), y si es posible su canción favorita, todo esto va a depender de que tan hábil sea la persona allegada a ti, seguro otro miserable de tu misma calaña, JA JA JA JA.

A pesar de todo, a estos miserables que matan por desamor, les tengo un poco de clemencia y un respeto, (por no decir admiración),  porque tienen los cojones para matar a quien les hizo daño, porque hay que ser bien cojudo para creerse el comprensivo y el que Ama más, ¿quien en su sano juicio puede decir “Te Amo tanto que por eso deseo que seas feliz con otro y no conmigo, aunque me hayas dejado y humillado, Te Amo y que Dios te bendiga”? solo un Gil de Goma podría decir eso, si uno Ama a quien te Ama, no es lógico Amar a quien te Amó, y ahora no te Ama, (en el amor no hay lógica, seguro están pensando, como el fútbol pues). Bueno no me importa, igual esa es mi teoría, cuando tu mujer te deja, agradécele que te hizo mucho daño, porque eso te ayudará a superar (odiar) como corresponde, a tu ex y si tienes huevos la liquidas.

Están invitados todos: cojos de la pierna izquierda y de la derecha, esquizofrénicos, (y todos sus amigos), psicópatas, pervertidos y pajeros, y todos los desgraciados que estén decididos a sufrir más que yo, todos los hombres dispuestos a sufrir por mi,  porque ya me aburrí de sufrir, no es divertido y no es rentable, sufran por mi y seré rico, sufran por mi y les prometo hacerlos sufrir más, sufran por mi y en dos años ya no tendrán que pagar, sufran por mi y seré feliz.